大学生のころ、摂食障害になって人生の色々なことができなくなった。
やるべきことをたくさん放棄してしまってた。
摂食異常自体は10年くらいでなくなったけど、スモーカーだったし、夜はお酒も飲んだ。
それでも結婚して子供も産んで、ダメ人間でごめんなさいと
心で謝りながら家事や育児の真似ごとをして、いつ死のうと考えながら生活してきたけれど

3年くらい前にふと思い立って、体の悪いところの治療を始め
ある日突然、煙草を止め、やはりある日突然、エクササイズとダイエットを始め
さらに今年になって、ある日突然、お酒を飲まなくてよくなった。
それまでは煙草を止めよう、お酒を止めよう、ダイエットしようと考えた途端に
口に何かを詰め込まないといけなかったのに
何のきっかけもなく、突然大丈夫になった。

食べ物や煙草やお酒に振り回されない生活
そんなものが意識にすら登らない感覚は、20歳のころ以来で
もう40代も終わりになりそうなおばちゃんでありながら
娘時代に戻ったような不思議な感じ。
今の生活に不満があるわけじゃなく、私にしてはすばらしく上等だけど
問題にまっすぐ向き合えなかったために実現しなかった20歳の自分の「将来」を思い出し
何だか泣けてきてしかたがない。