普段は滅多に考えないことなのに、今ものすごく死にたいと思う
それも変に頭は冷静で、やるべきことをやったらとか、車のローン終わったらとか、
〇歳になる前に死のうとか、計画的能動的な自殺を考えちゃっている
きっかけはめっちゃくだらなくて、オチのない話をしたら、旦那に怒鳴られたことなんだよね
あ、こいつと、こいつと人との間にできた子供たちとこれ以上いるのは無理。
こいつらの世話するのは無理ってなってる。私が死んだら大いに困ればいいとは思ってる。
子供はまだ小学生で、旦那は稼ぎも悪いし生活力もない。
それでも嫌いではないし、いいところがあると思っていたから一緒にいた。
子供たちも生意気だけどかわいいところもある。だから育ててきた。
それが今、見事に「世界一どうでもいいもの」に思えてる。あの罵倒で変なスイッチ押されたんだ。

一晩寝たら、気が変わっていますように。こんなこと誰にも言えないので、ここに書き込み。

>>384
わかるわ
私も時々そんな感じになることある
自分の存在がないがしろにされ過ぎて、家族なのに自分が異物のように思えてしまうんだよね
家族構成も似たような感じだから、結構主婦あるあるなのかも
これね、心が病んでると思いきや体が疲れきってるのよ
自由時間ある？自分のためだけに使える時間ある？
自分以外の人のために延々と動いてたりしない？
体が疲弊してて鬱状態になってるのよ
キューピー飲んでたっぷり寝て好きなことすると回復して元に戻れるよ
人間性の問題じゃないよ
体の問題だよ

キューピー飲むの･･･？

>>386
キューピーコーワだろ
マヨネーズ思い浮かべてないよね？

キューピーはマヨネーズのイメージあったからてっきり・・・

>>384、385さんの読んで、自分も同じような事思っていたから
自分だけじゃなかったって思って安心してしまった。

自分は突発性難聴を発症してしまった。
原因はストレスなのか。
それなら思い当たる事がめちゃくちゃある。
資格も学歴もないから派遣やパートでしか家族を支えてこられなかったけど、
収入のほぼ全てを家族のために使っていた。
それでも足りない家計費に借金まで負担していたが、
何のために生きてきたのか、何のために生きているのか、全く分からない。
家族の中にいても孤立感に本当に嫌気がする。
家族と離れたい、別れたいというより、このまま死んでしまいたいと思う。
死んだ後も供養も何もして欲しくない。
骨もどこかに捨ててきて欲しいと思ってる。

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